viernes, 30 de agosto de 2013

Un post personal: Confesiones de una niña grande.

Hace unos días fue el día del niño. Por supuesto disfruté de mis sobrinas y de su alegría entre tantos juguetes. Bailé hasta el desmayo junto a Cata, me reí con la coquetería de la Tuti, me morí de amor con los 5 meses de Lolita, leí un poco junto a Paloma y soplamos la velita con una emoción enorme junto a  Morenita, la nieta del vasco y, por amor puro, mi nieta del corazón quien después de tanta lucha cumplió su primer añito.
Todos estos niños creciendo, arropados por el amor de sus papás, sonriendo sin preocupaciones genuinas, sin miedos, sin culpas, me dio muchas ganas de conectarme con mi propia niña.

Cata: 4 pirulines


Lola: 5 meses

Maite y Paloma: 5 y 8 años


Vasco + hijos+ nieta ( Iñaky, Mili y Morenita)




Me dieron tantos abrazos y besos, me hicieron tan feliz! 
Y así, de a poco, traté de verme niña y no fue nada fácil, pero con todas esas emociones armé este rinconcito en mi cuarto, con objetos que decididamente dejaron una huella indeleble en mi carácter y en mi alma.


Mi infancia no fue la de una niña desamparada ni mucho menos. Sin embargo sentí mucha intemperie. El vínculo con mi madre no fue fácil y a veces no lo sigue siendo, aunque ella está convencida de que sí. Ella vivió cosas que no quiso vivir y eso repercutió de un modo severísimo en mi formación. Mi papá estaba muy ocupado en contenerla con su amor y mi hermano y yo- mucho después llegó mi otro hermanito- quedamos atrapados entre tanta neurosis. Sé que hizo lo que pudo, pero se quedó tan corta con lo que yo necesitaba, que...en fin.
Para mí, que mis sobrinas y Morenita misma, no demuestren miedo ante sus padres, temor alguno, ver esas sonrisas gigantes o broncas genuinas que les nacen del alma, me pone tan tranquila.
Veo que mis hermanos están haciendo las cosas bien.


Armé este rinconcito de la niñez con objetos cargadísimos de significado.
A mis 40 años mi mamá me dio una muñeca que me había regalado una persona amiga de la familia cuando yo nací. Me la dio 40 años después. Ella nunca me la había dado para jugar por temor a que la rompiera. 40 años después llegó a mí ya sin ganas de jugar con muñecas y como un hecho testigo de una forma de entender la educación de los hijos. Primero me dio bronca, no la quise conservar, pero después traté de amigarme una vez más con todo aquello y aquí está.



El maniquí venía en un juego de costura que yo amaba. Tampoco tenía mucho acceso a él, sólo en contadas ocasiones. Pero finalmente y con 4 décadas encima - y mucha terapia de por medio- se lo pedí y lo pinté y re pinté y siento que es una batalla ganada tenerlo acá conmigo .
Esos zapatitos Guillermina era los que yo usaba en 1° grado. Mi madre los conservó con ternura, supongo. Un día me pidió que me los llevara o los iba a tirar. (¿?)
Incongruencias afectivas, pero bueh...obvio que me los traje.
Nada me da más "cosita" ( bien) que ver los zapatos vacíos pero moldeados de una persona.
Y pienso que  ahí adentro, debo  haber pasado las mil y una.
Esas medias que rellené con algodón eran de cuando tenía 1 año y mi mamá- nuevamente en escena- las había conservado- supongo que también con mucho cariño y luego me las dio pero ya sin carga emotiva. Cosas raras las de mi madre, a la que aprendí a querer nuevamente, gracias a Norma , mi terapeuta.
La quiero porque hizo muchas cosas por  nosotros, equivocadas muchísimas, pero le puso el cuerpo.



Todos estos objetos que entrañan afecto sincero de mi parte, están rodeando a una vieja valija que me traje de un mercadillo de cosas usadas, todo sobre un baúl que me compré cuando me fui a vivir sola. De un lado está la niña real con sus objetos de entonces, y del otro la valija y el baúl que de un modo u otro, alimentaban mis sueños ya desde chica, siempre soñando con volar, con irme lejos, con conocer otros modos de vivir, otras formas de querer, con tener un lugar que fuera secreto sólo para mí, que nadie pudiera invadir ni violentar. Por eso los baúles, valijas y secretaires son mis objetos preferidos.

Ambas cosas siguen coexistiendo dentro de mí. Amor- desamor- sueños y realidades que entristecen. Pero la vida siempre da revancha, segundas oportunidades y ahora me siento bien queriéndola como ella no supo quererme a mí, al menos del modo en que yo necesitaba. Sé que me quiere a su manera y muy mucho, pero no me lo hizo nada fácil. De todos modos si todo eso está ahora conmigo es porque ella los conservó y hoy me siento muy agradecida por ello. Es una manera de mimar a mi niña y de nutrirla de sentimientos más nobles y menos mezquinos.

Hagan que sus hijos sonrían, sean auténticos, puedan enojarse sin sentir culpa, que puedan enfrentarlos, que puedan llorar de rabia, abrácenlos y apachúchenlos todo lo que puedan. Y díganles que los aman como son y que siempre estarán ahí para todo lo que ellos decidan ser. No los comparen, no los humillen, ámenlos como puedan, pero no dejen de hacérselo saber!
 Que madre, hay una sola! Aunque a mí la vida, me fue regalando varias madres sustitutas en el camino , que me apachucharon con alegría, comprensión, amor sin culpas, abrazos, consejos.
Pero ese tema será motivo de otra post tan personal.  Gracias por el aguante!





21 comentarios:

  1. Hiba a contarte que me hiciste llorar pero quiero decirte que buen trabajo estas haciendo .....me siento cercana a vos con algunas similitudes y compartiendo este proceso tan difícil pero tan importante .

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    1. Gracias, Kari y sí, no es nada fácil, pero sigo creyendo que vale muchísimo la pena intentarlo.Besotes

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    2. Escribir con la emoción a flor de piel tiene sus riesgos... por ejemplo iba con h !!!!

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  2. Qué reflexión y qué palabras más hermosas!!! no es fácil conseguir esa calma y ese cariño, supone un trabajo inmenso, pero está claro que lo has conseguido. Me encanta tu blog, te leo hace años y nunca me había atrevido a comentarte...GRACIAS!!! Un beso. Mercedes

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    1. Gracias, Merce, por pasarte y animarte a dejar tu huella, gracias por acompañarme. Besotessssss!

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  3. Ay Mariana! Me hiciste llorar...todo ese esfuerzo por ser una persona diferente al mandato. Te comprendo no sabes cuanto...soy una egresada de "infancia dificil"...pero tenes razon...los caminos siempre se pueden torcer y carajo que es linda la revancha!!!!! Para mi tranquilidad hago todo lo que decis con mis hijos! Beste enorme!

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    1. Qué bueno Dolo que vos también estés atenta para que tus hijos reciban todo ese amor sin peajes. Besotes y gracias por pasarte!

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  4. Me gusta tu blog, me encanta su forma de mirar y lo que ves, me apasionan tus fotografías y tu maravillosa filosofia de vida. Por todo eso y mucho mas me quedo contigo.
    ¡Ah!, yo también soy un poquito vasca!
    Abrazos

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    1. QUé linda Clarita, acá tenés un lugarcito, entre vascongadas nos vamos a entender. Besotes!!!!!

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  5. ♥ Te dejo este cuento por si no lo conocés, que tiene mucho que ver con todo lo que contás!

    Beso grande Mariana!

    http://lavidalalala.blogspot.com/2011/11/donde-estan-mis-monedas-cuento.html

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  6. Me emocionaste con lo que escribste, es difícil amigarse con las macanas que se mandaron nuestras madres, no? Me encanta que quieras tanto a tus sobrinas, se las ve felices, yo tengo 2 sobrinas, a la grande no la veo hace años, la chiquita no la conozco, mi hermano no me habla hace mucho, nada es perfecto en las familias, supongo... Te mando un beso!!!

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  7. Gracias,Marian!Yo aprendo mucho de lo que contás,me emocioné porque todas tenemos nuestra parte parecida de la historia,nuestra nena guardada,nuestros legados que queremos repetir o no con nuestros hijos,lo que escribiste (también las fotos)es de una ternura inmensa,ojalá te haga bien a vos como hace bien leerlo.Te mando un beso enorme!

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  8. Qué linda sos Marian! pura dulzura. El que tu mamá haya conservado tanto tiempo esas cosas creo que habla mucho del amor que te tiene, supongo que no debe ser nada fácil ser padres mas cuando uno está inmerso en rollos que no puede superar.
    Beso grandote y me alegro que hoy hayas podido superarlo.

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  9. Marian tu post rezuma tristeza por una infancia que no fue todo lo feliz que te hubiese gustado,
    y en algunos pasajes me ha recordado mi propia infancia...
    con mi madre tuve una etapa parecida, que aprendí a superar sin terapeuta...creo que ser madre me ayudo a ello,
    ahora mantengo una relación estupenda y creo que ella me quiere más que a nada en el mundo...bueno, creo que quiere más a su nieto...pero no todos queremos del mismo modo, ni sabemos expresarlo de la misma forma...
    Creo que esos recuerdos que conservas dan fe del amor de tu madre...
    Me gustaron todas tus niñas...se las ve muy felices...
    un abrazo

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  10. Wow ! sentí que hablabas de mi y de mi madre a quien no veo hace muchooooos años ya que eso decidió y por salud mía acepté.Me considero huérfana de madre y padre y lo he elaborado sola y de a poquito.
    Feliz día del niño para vos y tus lectores.
    Lectora
    Bs As

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  11. hola! después de leer un post tan profundo y sentido, te escribo para contarte algo de esto que me alegró mucho...
    hace un año, sin blog salpicando por todos un día caí al tuyo y justo leí el post del cumple de tu mama y la lucha de la beba, no sabés lo que me toco, mi bebe estaba saliendo para esa época de neo... por mucho tiempo ore "por la bebe del blog"... y nunca mas supe nada hasta hoy que de casualidad di con vos por el post de vix... guau que emoción me dio al darme cuenta! me siento medio boluda comentándote esto... pero de verdad me alegra!

    beso grande

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  12. Hermoso post, sentidas palabras y un reacomodarse con la vida desde el amor , me emocioné mucho... Te abrazo a la distancia
    Sabés que tengo una muñequita igual? y tambien tenía mi set de modista... Besos

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  13. Bellas palabras... comenté pero no sé si aparecerá... se me tildó la pantalla....
    Bueno, en fin... decía que me emocionó, se ve el reencuentro desde la comprensión y el amor... Te abrazo a la distancia!!!
    Tengo una muñequita igual y tambien tuve mi set de modista!! besitos

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  14. Que emocionante fue leer este post.
    Un beso grande grande!

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  15. que lindo es leer tu blog.
    a veces uno se siente solo con algunas situaciones.... y logra darse cuenta q muchos estan en la misma.

    JS

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    1. Hola JS. Yo te agradezco a vos, porque volver a este texto me sorprendió de algún modo. Lo leí con la distancia del tiempo transcurrido, sin esa carga de emotividad tan a flote de piel. Me tranquiliza seguir pensando y sintiendo como entonces. No sé por cuáles caminos andarás pasando vos JS, pero acá estoy si me re viene bien compartirlo. Gracias por tus palabras tan amorosas!

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